NAMAZU NIKKI

風通しについて考えている。
それは私自身の風通しについてであり、「私の風通しがなんだか悪いな。」と思ったから、どのようにしたら風通しが良くなるか考えているのだった。“私”の“風通し”が“悪い”ということは“どういうことか”と聞かれたら、感覚的なことなので上手に説明はできないのだけど、巡りというか、流れというか...そういう循環するものが滞っているという状態である。
今、私がまさにそういう状態であるということは十分によくわかっているのだけれど、私の風通しをよくする方法が皆目見当がつかないので困って呆れて、ポカンとしている。これが会社のオフィスや自宅の寝室であれば、窓を空ける、換気扇を回す、空気清浄機をフル稼働させるなど、方法は明解だが、しかし“私の風通し”はどのようにしたら良くなるのだろう？「さぁ、心の窓を開け放つのよ！怖がらないで！さぁ」と呼びかけるか、「誰か私のドアを開けてくれないかしら」と8秒に一回呟きながら街を練り歩けばいいのか。とにかく妙ちくりんなことばかりが頭に浮かんでは消える。

あ、今まさに日記を書いているこの瞬間に8年前に見たオノヨーコの展示の「私たちはみんな水」という展示を思い出して、心が震えてる。8年前は「ヨーコ、現代美術ってわかんないし、ヨーコの考えてることもわからないよ。。。」と展示を見てもちんぷんかんぷんだったのに、今あの展示がとても染みる。こういう感覚、厄介だけどとても好き。

今、私は落ち着いて暮らせています。
働くことはやはり大変だけど、それでも仕事に楽しさを見いだしたり。
孤独を考えながら、なんて穏やかなんだろうと考えたり。
体調は少し悪いけど、
これは「幸せ」と言ってしまっていいんだと思う。

だけど、とっても退屈。こんな生活飽き飽きだ。うをー。息が詰まって来た。
変わらなきゃいけない。変えなきゃいけない。というのはわかっていて
その手段や方法も、わかってはいるのだけど
１人は楽しい。誰にも会いたくない。
だって「幸せ」なんだもの。心地いいんだもの。とまたまたお得意の怠惰を働く。

憧れること。それは「変わること」「変わり続ける事」
恐れている事。「知らない間に、すっかりと変わってしまうこと」
意識と無意識を考える。

こんにゃろめ！

なんてことだ。話が違うではないか。だって9月なのに「これでは夏ではないか」と怒るでもなく、喜ぶでもなく、ただただ「これでは夏ではないか」と言いたくなってしまうのだ。こちらは9月の気分で街に出たのに、あまりにも街が夏だったからびっくりしてしまったのだった。しかも生粋の夏だ。生半可な夏ではない。この高円寺の街の隅々、余すことなく夏だった。夏が飽和していた。たとえば初秋めいた部屋でも、窓を明けたら、とたんに夏が侵入してきて一瞬でその部屋も夏で満たされてしまうという具合に、隅々まで、均等に夏があったので、ただただ私は「これでは夏ではないか」と言いたくなったのだ。
「これでは夏ではないか。まったく。夏だよ。すっかり、ごろっと、まるっと夏だよ。まったく」
などどぶつぶつ呟いてきながら小さい商店街を歩いていると、クリーム色のポルシェがゆっくりと、だけども音だけは一丁前にブルンブルンといううるさくも美しいエンジン音を言わせて、控えめでかわいいこの商店街を通り抜けた。そうするとあたりの夏に歪みが生じたのだけど、それは本当に一瞬で、クリーム色のポルシェなんかなかったかのように、街はならされ、余すことなく夏になった。夏が飽和していた。

タイにいきたい。タイにいきたい。タイにいきたい。
しかしなぜか台湾に行ってきた。
旅のルールとしては、
①人と話をしないこと（猫と絡んでもらいないさい）
②どこかに行こうとしないこと
③ひたすら怠け呆けること
④なんの話のネタにもならない“旅行”とはいえない旅行にすること
こんなルールをかかげたからか、おもしろくなく、つまらなくもない日々となった。

夏休みを終え、会社の電話をとる。
気味の悪い程に明るく清らかでイノセントな自分の声のトーンに驚き、「あぁ、私は台湾ですっかりリフレッシュとやらをしてきたのだな。」「すっかりぱっきりと“旅行”というものをしてきたのだな！ムフフフフ。」と、紙風船が宙を舞うような、リトマス試験紙の色が変わっていくような速度でじんわりじわじわと、飄然台湾旅の思いが膨れ上がるのだった。